Среда
Приветствую Вас Гость | RSS Главная | Улыбнуло - Форум | Регистрация | Вход
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Общий Раздел » Юмор » Улыбнуло
Улыбнуло
Сандра Дата: Вторник, 09.10.2007, 14:38 | Сообщение # 1
Жизнь:





Перевод с английского – абсолютно настоящий товар, выставленный недавно
на продажу и проданный на аукционном сайте eBay
Продается: КОМПЛЕКТ КАРТОЧЕК "ПОКЕМОН", КОТОРЫЙ МОИ ДЕТИ ПОПЫТАЛИСЬ МНЕ
ПОДСУНУТЬ

Цена: 50 центов

Пересылка: Бесплатная

Описание товара

Я продаю комплект карточек "Покемон". Почему? - Потому, что мои дети
подсунули их мне в тележку в супермаркете, и я таки их купила, не
обнаружив, пока мы не приехали домой. Как же это я их не заметила в
своей тележке, спросите вы? - Сейчас объясню.

Вы ничего в жизни не испытали, если вы никогда не ходили покупать
продукты питания, взяв с собой шестерых детей. Я бы предпочла переплыть
Ла Манш, или участвовать в том телешоу, где едят свиные мозги, или снова
учить математику с четвертого класса, чем брать своих шестерых детей за
покупками в супермаркет. Поскольку я всей душой ненавижу походы за
продуктами, то имею обыкновение откладывать эти походы как можно дольше.
Однако настает момент, когда вы заглядываете в холодильник и думаете
"Гмм... что можно приготовить из кетчупа, итальянского соуса для салата,
и половинки луковицы?... " - и тогда вы решаете, что похода в
супермаркет вам уже не избежать. Перед началом этой в высшей степени
рискованной операции я собираю всех детей и читаю им "Лекцию".

Добавлено (09.10.2007, 14:37)
---------------------------------------------
Содержание "Лекции" примерно следующее:

МАМА: - Нам нужно съездить в супермаркет.

ДЕТИ: - Вяя, вяя, вяя....

МАМА: - Ну и что, мне тоже не хочется ехать, но в противном случае
сегодня на ужин мы будем есть луково-кетчуповый суп и запивать
итальянским соусом для салата.

ДЕТИ: - Вяя, вяя, вяя, вяя, вяя...

МАМА: - Так вот, правила следующие: ничего у меня не клянчить, не
протыкать пакеты с мясом в мясном отделе, не проверять законы физики,
пытаясь вытащить самую нижнюю консервную банку из пирамиды на прилавке,
не играть в бейсбол апельсинами в овощном отделе, и самое главное, не
пытаться (опять) оставить своего брата в магазине.

Ну вот, дети проинформированы. Пора ехать.

В магазине мы берем не одну, а две тележки. Я несу малыша в специальной
наплечной сумке, двое маленьких сидят в тележках, одну толкаю я, а
другую – мой старший сын. Моей старшей дочери не разрешается везти
тележку. Никогда. Почему? – Потому, что когда я разрешила ей толкать
тележку прошлый раз, она столько раз врезалась ею мне в лодыжки, что
когда все продукты были куплены, мои ноги нуждались в ампутации. А это
неприятно. Попробуйте-ка, например, побегать за двухлетним ребенком, не
имея ног.

Вот какая-то женщина смотрит на наши две тележки и спрашивает меня:
- Это все ваши? – и я добродушно отвечаю: - Ага!
- Батюшки, вот уж у вас забот полон рот!
- Да уж хватает, но зато весело! – отвечаю я с улыбкой. Я все это уже
слышала. И вообще я это слышу каждый раз, когда иду куда-нибудь со
всем
своим потомством.

Добавлено (09.10.2007, 14:37)
---------------------------------------------
Мы начинаем с овощного отдела, где высятся все эти мастерски,
художественно выстроенные пирамиды фруктов. Есть что-то неудержимо
привлекательное в том яблоке в нижнем ряду пирамиды, отчего ребенок
обязательно должен его потрогать. Этот фрукт притягивает ребенка, как
лампа - ночного мотылька. Я поворачиваюсь на звук яблок, каскадом
падающих с прилавка на пол. Как Индиана Джонс, там стоит мой сын, держа
это притягательное сокровище, которое ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО надо было
достать, глядя на меня с совершенно ошеломленным видом, как будто
говоря: "Видела??? Вот это да! Вот уж никогда бы ни подумал, что такое
случится!"

Я направляю в адрес нарушителя яростный выдох и говорю:
- Разве я не сказала тебе перед выездом, что нельзя брать ничего из
нижнего ряда пирамиды??
- Нет. Ты сказала, что нельзя брать консервные банки из нижнего ряда
пирамиды. Про яблоки ты ничего не говорила.

Со сверхчеловеческим усилием я подавляю желание послать своего ребенка
на Луну, а вместо этого стараюсь смотреть на вещи положительно – мой
ребенок, оказывается, меня слушал и запомнил, что я сказала!!! Я делаю
себе заметку, что при следующем чтении "Лекции перед походом в
супермаркет" надо говорить конкретнее.

Какой-то дедушка смотрит на нас и говорит:
- Это все ваши дети?

Думая о случае с яблоками, я отвечаю:
- Не-а. Они просто за мной увязались. Я их раньше в жизни никогда
не видела.

Добавлено (09.10.2007, 14:37)
---------------------------------------------
Ну ладно, теперь – в отдел выпечки, где все так замечательно пахнет, и
очень велико искушение наполнить тележку печеньем и на том закончить
покупки. Будучи, как всегда, на диете, я тороплюсь пройти мимо этого
разнообразия пирогов, тортов, хлебов и пирожных, от которых у моих детей
текут слюнки. Тут начинается хор "А можно мы купим это".

- А можно мы купим пышки?
- Нет.
- А можно мы купим пирожные?
- Нет.
- А можно мы купим кексы?
- Нет.
- А можно мы купим пирог?
- Нет.

Вы можете подумать, что после этого до них уже дойдет; но нет, это они
только начинают.

В пекарне дают бесплатно попробовать кексы, и конечно же, каждый из моих
детей берет по одному. Мой двухлетний малыш решает, что это ему не
нравится, и тут же выплевывает мне в руку. (Так мамы делают. Мы
подставляем руку под рот наших детей, чтобы они туда выплевывали всякую
всячину. Мы предпочитаем носить в горсти разжеванный кекс, чем дать
ребенку выплюнуть его на пол. Я не знаю точно, отчего это происходит, но
спросите у любой мамы, и она скажет вам то же самое.) Конечно же, урны
для мусора нигде не наблюдается, так что я продолжаю покупки с одной
свободной рукой, выискивая, куда бы выбросить отрыгнутую массу из
горсти.

В мясном отделе мамаша с одним младенцем спрашивает меня:
- Ух ты! Все шесть ваши?
Я отвечаю ей:
- Да, но я подумываю продать парочку из них.

(Пока все еще ищу урну для мусора.)

Добавлено (09.10.2007, 14:38)
---------------------------------------------
Ну вот, после мясного отдела внимание моих детей иссякло. Им уже надоели
покупки, но мы еще и половины магазина не прошли. Примерно в это время
они любят начинать гонки магазинных тележек. И кого же мне благодарить
за обучение моих детей такому веселому времяпрепровождению? - Моего
седьмого "ребенка", также известного как мой муж. Пока я выбираю буханки
хлеба, дети носятся по проходу за тележками, прилагая все усилия к тому,
чтобы нас выгнали из магазина. Я прекращаю это безобразие как раз в тот
момент, когда мой сын готов врезаться прямо в гигантскую картонную
фигуру гнома, наполненную пакетами печенья.

Ага! Вот! Нашла маленькую урну около кофеварки в отделе, где продаются
зерновые хлопья, и наконец-то выбросила кашеобразное содержимое из
горсти. После полуторачасового стояния в отделе зерновых хлопьев, пока
дети исследовали разные виды хлопьев, сравнивая содержание крема и
дешевых пластиковых игрушек в каждой из коробок, я не выдержала и
разрешила каждому купить по коробке. В любое время в нашем доме имеется
двадцать открытых коробок зерновых хлопьев.

В это время мой малыш, как Гудини, пытается вызволить свое маленькое
тело из ремней безопасности на тележке и встать во весь рост. Я
удивляюсь, как этот ребенок дожил до двух лет и не сломал себе голову.
Между делом, стараясь вывалиться из тележки, он лижет ее металлические
прутья... - Скажи: "грипп"!

Покупка продуктов продолжается в том же духе. Я разнимаю дерущихся
детей, затем наклоняюсь, чтобы поднять предметы, выброшенные малышом из
тележки. Я отчаянно пытаюсь купить все, что написано в моем списке, не
добавляя в тележки слишком много другого.

Каким-то чудом я умудряюсь закончить покупки меньше, чем за четыре часа,
и направляюсь к кассе, где мои дети начинают хор "А можно мы купим
конфет?". Какой злоумышленник решил, что надо выставить упаковки конфет
рядом с кассой, как раз на уровне детских глаз? Это явно кто-то, кто
никогда не ходил в магазины с детьми.

Разгружая тележки у кассы, я замечаю много лишних покупок, подсунутых
детьми в тележку без моего ведома. Я вытаскиваю коробку печенья, пакет
пирожных, мешок конфет и банку кошачьей еды (у нас и кошки-то нет!). И
все же я почему-то не заметила коробку карточек "Покемон" и, сама не
зная, ее купила. Когда я расплачиваюсь за покупки, кассирша смотрит на
меня, замечает моих детей, и спрашивает: - Они все ваши?

Добавлено (09.10.2007, 14:38)
---------------------------------------------
Разгружая тележки у кассы, я замечаю много лишних покупок, подсунутых
детьми в тележку без моего ведома. Я вытаскиваю коробку печенья, пакет
пирожных, мешок конфет и банку кошачьей еды (у нас и кошки-то нет!). И
все же я почему-то не заметила коробку карточек "Покемон" и, сама не
зная, ее купила. Когда я расплачиваюсь за покупки, кассирша смотрит на
меня, замечает моих детей, и спрашивает: - Они все ваши?

Расстроенная, изможденная от такого похода, с тошнотой из-за написания
чека на 289,53 долларов, с ужасом думая о необходимости принести все это
домой и рассовать по местам, а также уставшая от этого вопроса, я смотрю
на кассиршу и отвечаю самым саркастическим тоном:
- Нет. Они не мои. Я просто хожу и собираю детей, чтобы пойти с ними за
покупками в супермаркет, потому что так гораздо веселее.

Так вот, продается открытый (они открыли коробку по пути из магазина
домой) пакет карточек "Покемон". Всего в нем 44 карточки. Они в отличном
состоянии, поскольку я отняла их у деток, как только мы приехали домой
из магазина. На многих из них написано "Энергия". Я пробовала носить их
всюду с собой, но это не сработало. У меня нисколько не больше энергии,
чем обычно. Одна карточка – блестящая. На многих из них нарисованы
какие-то существа. Одно из них зовут "Пупитар". Хи-хи, Пупитар! (Кошмар,
я начинаю заражаться чувством юмора своих детей!) Короче, я не вижу
ничего особенного ни в одной из этих карточек, но я совсем и не эксперт
по покемоновым карточкам. Я только знаю, что я не разрешу своим деткам
оставить эти карточки у себя в качестве награды за хитрость.

Пересылка товара БЕСПЛАТНО. Страховка - на усмотрение покупателя, но
как только я оставлю пакет на почте, я за него больше не отвечаю. К
примеру, если мой сын решит вылить бутылку клея в конверт, или моя дочь
прольет на пакет стакан сока, это – моя ответственность, и я возвращу
вам ваши деньги. Но если я отнесу пакет на почту, и обиженный чем-нибудь
почтальон его подожжет, или стая диких собак разорвет его, или
сортировочная машина раскромсает его на кусочки, это меня не касается,
так что наверно лучше добавить страховку. Я оставлю отзыв о вас на
сайте, как только вы заплатите. С удовольствием дам скидку на доставку
тем, кто купит несколько товаров сразу. У нас в доме никто не курит, нет
животных, и полно детей. Задавайте вопросы, если что неясно, перед тем
как предлагать цену. Приятной покупки!
-----------------
Вот такое описание. Остается добавить, что на аукционном сайте за
карточки бились, предлагая все бóльшую цену, 53 человека, и в
результате они были проданы за 142,52 доллара! (Эти карточки сами по
себе не имеют ценности, люди просто вдохновлялись описанием...)

 
искательница Дата: Вторник, 09.10.2007, 17:27 | Сообщение # 2



Титул: Прекрасная половина Tri-Bunal
Жизнь:
Харизма: 15
Статус: В пути
просто прелесть)

да...да...
Подарки:
 
Urich Дата: Вторник, 09.10.2007, 22:02 | Сообщение # 3



Титул: Орк-Уворотчик
Жизнь:
Харизма: 4
Статус: В пути
мдя!! прочитал с удовольствием!! и вообше - отличная идея вот такие приколюхи выкладывать .. нада будет тоже нарыть что ниб веселое..!!

мимо шел..
 
SOT Дата: Среда, 10.10.2007, 09:22 | Сообщение # 4
Жизнь:





Kosyk: У меня ранетка, а у тебя?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг
другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по
БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите
1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера
через одного гопа 80 метров выкачал.
 
Urich Дата: Среда, 10.10.2007, 11:25 | Сообщение # 5



Титул: Орк-Уворотчик
Жизнь:
Харизма: 4
Статус: В пути
Вообщето я поклонник игры Морровинд .. играю в нее несколько лет.. а тут наткнулся на свои произведения 3 х летней давности которые я писал для сайта этой игры. Конечно многим будет не очень понятно о чем речь .. кроме Дагота .. но все равно .. я попробую выложить свой перл..

Сейда Нин. Первые шаги по земле Обетованной.

Первое что сделал Юричь выйдя из стен Имперской канцелярии - решил подыскать подходящий кабак для утоления жажды. Первый абориген который ему встретился на благославенной земле Тамриэля оказался ушастый эльф которого обидели стражники. Оказывается они по пьяной лавочке сперли у него кольцо..и до сих пор не признались. А на все его вопросы отвечали просто и прямолинейно - по солдатски - пинком под зад!.В том что Юричь уже сам спер это кольцо у стражников эльф еще не знал, а Юричь признаваться об этом не стал - а вдруг пригодиться?? И как в последствии оказалось - не ошибся. В Сейда Нин у барыги и перекупщика краденного - Аррила,он его лихо толкнул в обмен на бутылочку суджаммы.
И вот после легкого утоления похмелья в его голову (Юрича разумеется) пришла довольно таки здравая мысли - а не навестить ли по совету Соккоциуса, человека по имени Кай в Балморе??? Если бы Юричь заранее знал чем закончится эта встреча, то наверное навсегда бы бросил пить. Заценив и сев на местное средство передвижения под названием - 600-й Слайдер и затарившись Клинским пополам с Киродиильским он отбыл... Тут нужно упомянуть что по ходу дела Юричь дочиста обчистил Судебную канцелярию, но поскольку вор он был никакой то просто прибрал в бездонные карманы своей куртки все что плохо лежало в стенах этой самой канцелярии.
Больших угрызений совести он не испытывал потому как говорили у них на родине -В большом стойбише лицом не щелкают или Кто первый встал - тому и мамонт. Эту истину он хорошо усвоил с детства.(Читайте - Житие Мое. книга 1).Поскольку путь был не близкий,Юричь небрежно откинулся на мягкое сиденье 600 -того Слайдера и открыв очеренную бутылочку Клинской Суджжамы отправился в путь.


мимо шел..
 
Urich Дата: Среда, 10.10.2007, 11:26 | Сообщение # 6



Титул: Орк-Уворотчик
Жизнь:
Харизма: 4
Статус: В пути
Балмора.

Видывали мы стойбища и побольше - произнес Юричь спускаясь по ступеням Казанского Слайдерского вокзала в Балморе. Город отнюдь не потряс его воображения ни размахом ни архитектурой. Суета сует - народу на улицах - не протолкнуться.Все кудата спешат или только делают вид что спешат. На каждом углу -копы..не считая патрулей. Ящики корзины полные отбросов и мусор....
Не впечатляет..а вдруг у них и кабаки такие-же - ужаснулся Юричь и остатки последнего хмеля вылетели у него из головы.
Имперского агента как оказалось найти не составило труда. Этот супер-пупер навароченный засекрченный ракетчик жил не далеко от кабачка, где собиралась воровская тусовка.Всего за парой стаканчиков с владельцем сего подозрительного заведения - Баколой Клосиусом,Юричу удалось узнать не только номер счета Кая в Редоранском банке, но и какого цвета у него трусы. Собственно это не смутило нашего героя потому как у них в стойбище тоже когда то проживал тайный агент Вася, с которым Юричь любил побеседовать о нравах империи и альковных делах тамошних красавиц. Кай оказался затрапезного вида мужичком,от которого за версту разило перегаром киродиильского с примесью скуммы. Это наводило на размышления.Вид разбросанных пустых бутылок слегка воодушевил Юрича,и он понял что небольшой аванс ему все же светит. Хлопнув по шекам почти невменяемого от недельного загула шпиона, Юричь тонко ввел его в курс дела,на что шпион ответил что без похмелки дело не пойдет и разговор не состоится....пришлось бежать за Клинско - Киродиильским. Придя в себя разведчик первым делом вручил Юричу несколько септимов и приказал валить на все 360 сторон света и заняться обшественно полезным делом - дать кому ниб по шее или что нибудь спи...приватизировать....одним словом - Большому кораблю - Большая торпеда!!!Подгоняемый таким отеческим напутствием Юричь долго чесал репу стоя рядом с домом секретного агента размышляя с чего начать - толи дать в рыло стражнику, который на него подозрительно косился, то-ли завалить в кабак под названием Восемь листовых металлов.(Справка - так один раз мне автоперевод выдал в каком то плагине...я чуть со стула не рухнул от смеха. )

продолжение следует..


мимо шел..
 
SOT Дата: Пятница, 12.10.2007, 08:26 | Сообщение # 7
Жизнь:





Юрич! Ну ты блин Лев Толстой! wacko

Добавлено (12.10.2007, 08:26)
---------------------------------------------
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе ********
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские
методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа
пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы
машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на
вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите
анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой
директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я
получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем
в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и
просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой,
предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую
и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

biggrin

 
искательница Дата: Пятница, 12.10.2007, 13:59 | Сообщение # 8



Титул: Прекрасная половина Tri-Bunal
Жизнь:
Харизма: 15
Статус: В пути
biggrin

да...да...
Подарки:
 
sineglaska Дата: Пятница, 12.10.2007, 18:55 | Сообщение # 9
Жизнь:





friends
 
Urich Дата: Вторник, 16.10.2007, 07:18 | Сообщение # 10



Титул: Орк-Уворотчик
Жизнь:
Харизма: 4
Статус: В пути
загадка - в елки каждые 5 минут падает один банан. Вопрос - сколько бананов упадет с елки за один час ??

мимо шел..
 
САТИРА Дата: Среда, 28.11.2007, 16:11 | Сообщение # 11
Новичок
Жизнь:
Харизма: 0
Статус: В пути
Что за Фамильярность по поводу Котенко(( у меня тож такая фамилия B)
 
Форум » Общий Раздел » Юмор » Улыбнуло
Страница 1 из 11
Поиск:


© Администраторы проекта: искательница, Urich. TRI-BUNAL 2017